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在知乎回答问题，因为回答了一些教育孩子的，系统开始自动推送这类问题，所以我开始重复的遇见很多家长在教育中遇到的相似苦恼。 如何接受自己孩子的平凡？他不听话怎么办？都高中了还不会做饭不能照顾自己怎么办？学习不好怎么办？ 从问题里轻易能看出作为父母的焦虑，这份焦虑是建立在对孩子的在乎的基础上的，如果不是因为太过上心，又怎么会有这份太过伤心。 我也是一个妈妈，我的孩子很小，还不懂世事，他不愿对我说的话马首是瞻，却依旧在我每次歇斯底里后变的异常乖巧。 他哭泣后安静下来，心思还没那么成熟的他在想什么我不知道，也问不出来，我试图询问得到的总结却是他并没有想什么只是空空的脑子。 那么，如此的话，他的这份乖巧又是为了什么？ 不知不觉的他变了，不会在公共场合大吼大叫，每次有什么要求总要在话语的结尾加上两个字“好吗？” 我的教育也许成功了，但面对他越发敏感脆弱的心我却越来越怕了。 我怕她有一天真的生气了，因为我打着爱他的名义一次次发泄着自己的情绪。 我所评定他的错误，我不是一次又一次在犯吗？ 如果有一天，他恨我，再也不理我了，我可怎么办？
談信仰，不是怕鬼招災厄，就是求神賜福與安，武汉工厂废料回收很少靜下心來觀照一下自己。少問生命如何活好，生命如何死好，在生與死的過程中，人的心靈起著怎樣的作用。心靈之外無別物，你的世界是你心靈創造的世界，所以如何用心是生命的本質。沒有任何人可以阻止你的心靈，只有你自己；也沒有任何事物可以成就圓滿的心靈，只有你自己如何用心。所以，你的世界是你自己創造的世界，怨不得他人；對不起的人，只有你自己對不起你自己，沒有他人。
开始新的工作，这两天我白天学业务，晚上练习写作，没有太多时间顾及孩子，导致老公极为不满，昨天我俩发生了比较激烈的争吵，他喋喋不休的对我指责，认为是我过于放松了对孩子的管教，状态太过松散。因为我的不作为，导致孩子也变得松散，学习上不紧张起来，效率低了很多。下周就要期中考试了，我和孩子都表现的不急不忙。 老公试图让孩子的课后节奏快起来，但无从下手，孩子也不怎么愿意配合，导致老公很是烦躁，火气越来越旺，黑着脸跟我发脾气，跟我和孩子说话也是夹枪带棒的，说我们一晚上把时间都浪费了，没做一样有用的事情，好不容易养成的好习惯都没有了，要养成一个好习惯需要很长时间，可丢弃一个好习惯确是分分钟的事。 我从一开始的默不作声，到后面偶尔的回嘴，武汉废纸回收、武汉库存积压回收、武汉工厂废料回收直到晚上快十点了，老公还在发脾气，我的情绪越来越受到影响，逐渐滑向爆发的边缘。最终以我大哭一场而告终。 看到我情绪崩溃，老公意识到自己的行为伤害到了我，立刻放下了心中的执念，不再去无休止的责备和责怪，他瞬间变身成温柔老公不停的哄着我。直到我哭完了，情绪缓和了他才放心。 老公意识到自己的问题，向我反省了自身的执念过重了，需要与自己和解。 我想说我们每个人都不是完美的，真正的生活就是这样吵吵闹闹，哭哭笑笑的。这就够了。 刷到一段视频，里面女儿到派出所注销过世父亲的户口，看到父亲年轻时代的照片忍不住流泪。我也瞬间泪奔了，止不住的。 看到好多留言，说“父母给孩子上户口，满心欢喜，孩子给父母销户，痛彻心扉，这辈子就这样告别了，永无相见之日”。说想父亲的时候会打曾经的电话号码，“熬过人间这短短几十年、还会再相见的”。看到一条条留言，眼泪更是止不住了。 现在正身在爸爸去世的医院，这次是我作为父亲陪着自己的孩子。爸爸去世到现在，转完三年多过去了，他最后的那段时间，每个点点滴滴还历历在目，想起当时的无力感还刻骨铭心。想起爸爸的时候越来越少了，但是想起来的时候还是一样的难过和想念。 仔细想一想，父亲去世后，我其实一直在按照他希望的样子生活，要了二胎，希望找个轻松点的工作，多点精力照看自己的孩子，人生别像他一样把自己逼得太累。曾经我很看不起的父亲，我却在按照他的想法在生活，原来他才是最了解我的人。 我现在也在感觉自己身体走下坡路，小毛病越来越多，想起父亲最后病重时候所表现出来的坚毅，最后走的时候捐献的愿望，越来越觉得他的伟大。一辈子活的小心翼翼的他其实真的很强大，我很奇怪为什么他活着的时候，我从没觉得他有多么高大，现在却越来越觉得他值得我崇拜。 一想到人生与他再无交集，还是会忍不住的想念他。其实他的内心是很强大的，远不是表面上表现出来的那么谨小慎微。他努力抓住不多的机会改善家庭生活，他全力爱护自己的孩子，他不想给任何人添麻烦，他把能赚到的都努力带回家里，他这一辈子只有付出，他从不想从家人身上索取。 在父亲这件事上，我依然无法摆脱对自己的责备，当时本来他不想来南京让他到我身边带孩子是不是太为难他了？和我一起生活的几年他真正的开心过吗？最后的病因告诉他是对的吗？我对最后他的治疗选择是不是犯了很大错误？我是不是过多的代替了他自己的决策？每每想到这些，就止不住对自己的责备。 那么男人最重要的是什么？对，男人最重要的品质是拥有健康的心态和自己的责任感，追求较高的生活品质、能将工作和生活处理得游刃有余、性格中有一种点燃激情的张力同时又有孩子般纯真的男人最能吸引人。做已婚男人的情人不值的。如果他不优秀，你爱他你是傻瓜。如果他极优秀，你爱他你也是傻瓜。因为这是一场绝望的爱。但往往恋爱中的女人不这样看，武汉除甲醛公司她们义无反顾的扑进了火里，虽然勇敢，却是一条不归路。
前面说了责任感很重要，我们来看看，你爱上了一个有老婆的男人，你们要在一起，就必须要他离婚，也就是说他的老婆会受到很大的伤害，不说他老婆会多么的伤心，从这里我们也可以看到这个男人身上所谓的责任感，这个男人今天可以和他老婆离婚，和你在一起，明天如果有比你出色，漂亮的女人出现，那么你就是下一个被他抛弃的女人，海誓山盟只是花前月下的情话，你以为能够一辈子留得住他吗？ 原生家庭不幸的人，她们没有安全感，把希望寄托在别人身上。一味的讨好别人，感了自己，却感动不了别人。 我就是原生家庭不不幸的人，从小在父母的责备下长大却，父母总是吵架，父亲总是打父亲，打了整整20年。 豪不夸张的说，他们两个都是暴脾气，谁也不让谁，俺妈打不过俺爸，就骂他，一直这样，也不离婚，我不敢权俺爸，怕他打我。 我经常劝俺妈，为什么他总是打你，不打我和俺弟，我都怀疑我当时三观是不是有问题。他不打俺弟俺俩，是因为他骂俺俩时，任由他骂，不顶嘴。 要是真有一天俺爸把俺妈打死了，我该怎么办呢？那个时候肯定恨死俺爸了。
俺爸俺妈太强势了 没有按照他们的要求，他们就因为一件小事把我骂的狗血淋头，比如，我不小心把水杯弄洒了，他会骂我的。 俺妈虽说不想他那样暴躁，但在花钱方面，管我管得很严，只要不是按照她要求的，她就会说：‘’在家该不起房，你还买些乱七八糟的东西，钱都浪费在你手里了。 我就是一个乖乖女，从小就学会了自己做饭，买东西。没有干过判逆的事。从小都听话。 然而这样对我以后的人生有着巨大的影响。在交朋友时，我不懂拒绝，讨好别人，把姿态放低，别人对我一点，我巴不得把全世界给别人。 说话口不择言，别人几句话就套出来了，把自己家的事说了个底朝天。为此我付出了巨大的代价。 现在我还没谈恋爱呢，我是很担心自己恋爱脑，我真的不敢想象我自己曾经那个委屈求全的z样子，太卑微了。太可怜了。 我现在才二十岁啊，我都已经看破红尘了，我不敢结婚，我能想象到我往后几十年的生活，面目全非狰狞可怕的自己。 武汉去甲醛别看我现在这么清醒，真得到那一天，有是一副别样的场景。 因为父母的缘故他们让我丧失了对美好生活的追求，我变得更加孤僻，不在追求美好的生活。 我想离他们远点，最好工作后离他们1000多里地，我前半生已经被他们毁的一干二净，我不想让他们在毁了我后半生。 毕业后，不意外的话，我就会在北京工作，那时过年才回来，不知道那时我会有怎样的心境，看待这件事。 我特别想证明自己，原声生家庭不幸的人也可以过得幸福。当你挣足够多得钱时，认识比你自己更优秀的人时，这芸芸众生不过如此。 愿每个原生家庭不幸的人都能找到自己的幸福。 
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